تصاویر فتوشاپی از آدم هایی شبیه خوراکی!

برای دیدن بقیه عکس ها به ادمه ی مطلب بروید توجه کنید که با عضو شوی

از همکاری شما متشکرم

باید عضو شوید

روزی، وقتی هیزم شكنی مشغول قطع كردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه. وقتی در حال گریه كردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می كنی؟ هیزم شكن گفت كه تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.
"آیا این تبر توست؟" هیزم شكن جواب داد: " نه" فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید كه آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شكن جواب داد : نه. فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟ جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شكن خوشحال روانه خونه شد.

یه روز وقتی داشت با زنش كنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب.
هیزم شكن داشت گریه می كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسید كه چرا گریه می كنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. "

 فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟ هیزم شكن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد.

" تو تقلب كردی، این نامردیه "

آن دو سرانجام به هم رسیدند
 
  آگنس ازدواج کرد و صاحب 13 تا بچه  شد… وقتی که شوهرش فوت کرد، آگنس
 دوباره ازدواج کرد و صاحب 7 تا بچه‌ی دیگه شد…
اما دوباره شوهرش فوت کرد… ولی آگنس دوباره ازدواج کرد و این بار صاحب 5 تا بچه‌ی دیگه شد…
 افسوس و صد افسوس…
 آگنس، این شیرزن پر کار… سرانجام دار فانی را وداع گفت…
 بر بالای سر تابوت، کشیش برای آگنس طلب مغفرت و مرحمت کرد و گفت:
 "خداوندا… آن‌ دو سرانجام به هم رسیدند…"
 در همین حال یکی از حاضرین در مراسم خاکسپاری به سمت بغل دستیش
 خم می‌شه و آروم ازش می‌پرسه:
  "فکر می‌کنی منظور کشیش، شوهر اولش باشه؟ یا شوهر دومش؟ یا شوهر
 سومش؟"
بغل دستی جواب می‌ده: "فکر کنم منظورش پاهاش باشه

چهره ی مونولیزا در کویت

توجه کنید که برای دیدن ادامه ی مطلب باید عضو شوید



شرکت مایکروسافت دوشنبه ۱۲ مه (۲۳ اردیبهشت) برنامه “تلسکوپ جهانی” خود را به راه انداخت
تلسکوپ جهانی (WorldWide Telescope) یک برنامه اینترنتی رایگان است که به گروه وسیعی از کاربران امکان خواهد داد بر جاهای مختلف کیهان نگاه کنند.

تلسکوپ جهانی که بوسیله شاخه پژوهشی مایکروسافت ایجاد شده است، تصاویر به دست آمده از تلسکوپ فضایی هابل، مرکز رصد پرتو ایکس چاندرا( Chandra X-Ray Observatory Center)، بررسی دیجیتال آسمانی سلون ( Sloan Digital Sky Survey) به هم پیوند می‌دهد.

کاربران کامپیوتر می‌توانند در میان کهکشان در مسیر دلخواه گردش کنند یا گردش‌های هدایت‌شده در مقاصد مختلف در فضای بیرونی را که ستاره‌شناسان ترتیب‌ داده‌اند، انجام دهند.

این سایت به کاربران امکان می‌دهد که از میان شماری تلسکوپ‌های متفاوت دست به انتخاب بزند و میان طول موج‌های مختلف نور جابه‌جا شوند.

بیل گیتس، رئیس مایکروسافت، می‌گوید تلسکوپ جهانی ابزاری قدرتمند برای علوم و آموزش است که به هر فردی امکان می‌دهد کیهان را کاوش کند.

تلسکوپ جهانی را اینجا ببینید: www.worldwidetelescope.org

جملاتی که پزشکان استفاده می کنند+معنای آنها(طنز)

این بیماری شما باید فوری درمان بشه: یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم! خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد: یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم …

این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!

خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!

یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!

من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:
یعنی من ۴۰ درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را می گیرم!

دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!

اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچه های آزمایشگاه بهتون کمک کنن!

ابن بیماری الان خیلی شایعه:
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتاب های پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!

اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!

فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایده ای داشته باشه:
یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخ های ما رو شکستن!

ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمی کنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه های درمانتون رو باهاش قسمت کنم

(patogh20قصد هیچ حاشیه پردازی ندارد این مطالب فقط برای شادی شماست)

به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی .
همش خیره شدی به من که چی بشه ؟
حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟

چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن.
نکنه در موردم
فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم
و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر
به یه پسر چشمک بزنه.httpcom

2 - اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون خورد که دختری می دو
شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دارو
ندارم رو برد .
اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ،http://
خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین .
ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزدhtt3 - توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین

بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین.

 - توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام
که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟

بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار می کنه .
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .

مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و
یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟

بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه
می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.

5 - توی جمع یه سی دی بهش بدین .
بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا .
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده
که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.

6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو
و به لهجه معتادیhttp

بگین خانم دشتم به دامنت
از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟

دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
طبق معمول اون انکار می کنه .
شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم
من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم
خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن . و ...

تركه ميره زير اقیانوس، كوسه مياد بهش ميگه تو تركي؟ تركه ميگه از كجا فهميدي؟ ميگه: آخه اون كپسولی كه پشتت گذاشتی مال آتيش نشانيه

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

وقتي مي رفتي بهار بود. تابستان نيامدي. پاييز شد. پاييز كه نيامدي پاييز ماند. زمستان كه نيايي باز پاييز مي ماند. تو رو خدا فصل ها رو به هم نريز پاشو بيا ديگه

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   طرز تهيه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   ترکه داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   بچه ترکه از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ ترکه ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   اگر اصفهاني برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   ترکه نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و ترکه اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه ترکه خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ ترکه می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از ترکه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   رشتيه پاي كامپيوتر جو گير ميشه زنشو سند تو ال ميكنه

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   به لره ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و لره بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ لره ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   از لره مي پرسن؟ چه طوري لر شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

   يه روز به لره مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت

---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ----------------------------

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید: 

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید. 

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.

خره با گاوه دعواش ميشه خره عصباني ميشه ميره رو ديوار مينويسه (اين گاو خر است!!!!!؟

امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد

دختر زشته به دوست پسرش مي گه: شباهت من و خورشيد چيه؟ مي گه: به جفتتون نمي شه مستقيم نگاه کرد

به ترکه مي گن شغلت چيه؟مي گه:يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو به کسي نمي گه

تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

دو تا ديوونه به هم ميرسن اولي مسگه مگه کري جواب سلامم رو نميدي ديوونه دومي ميگه نه اون داداشم احمد کره من لالم

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد از خودکار خودم استفاده کنم

|||||||||||||||

جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

ترکه تلوزيونشو ميفروشه ماهواره ميخره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

يه روز يه خانومي داره خونه تكوني مي كنه كه ما رمولكي رو ديوار مي بينه حشره كش مياره به مارمولكه مي زنه مارمولكه دستشو بالا مي بره ومي گه:خاله خاله اين جامو بزن

سلام لطفا برای دیدن ادامه ی جک ها به ادامه ی مطلب بروید توجه کنید که باید عضو شوید فعلا ما داریم مشغول به جمع کردن

ف-ی-ل-ت-ر شکن در سراسر وب هستیم بزودی فیلتر شکن ها و تحریم شکن ها :و-پی- ان به ایمیل شما ارسال میشود پس سریعتر عضو وبلاگ شوید

تعدادی از رتبه های جالب و خواندنی کشور عزیزمان ایران در رده بندی های جهانی

رتبه های بالای جدول:

ایران رتبه ی سوم خطرناک ترین کشور برای وبلاگ نویسان

خودکشی زنان در ایران: رتبه سوم جهان

رتبهٔ دوم ایران در جهان در زمینه اعدام

ایران رتبه اول در آمار مهاجرت نخبگان از میان ۹۱ کشور

آمار تصادفات جاده ای اول در جهان!!!

رتبه های ته جدول:

آزادی مطبوعات : ایران رتبه ۱۷۲ از ۱۷۵کشور

رتبه ۱۶۸ برای ایران در زمینه فساد دولتی

ایران و کسب رتبه ۸۸ از نظر شاخص توسعه انسانی

گذرنامه ایرانی در قعر جدول جهانی اعتبار

ایران رتبه ۱۲۳ جهانی را در تامین سلامت مردم دارد

رتبه ایران از نظر نرخ تورم در میان ۲۲۵ کشور، ۲۱۹ بوده است.

ایران بالاتر از آنگولا در «انتهای جدول» جاذبه های تجاری

سهم زنان ایران در مدیریت: رتبه جهانی ۱۰۱ میان ۱۲۰ کشور

ایران رتبه ۱۴۴ فضای کسب و کار جهان

رتبه جهانی ایران در سرعت اینترنت: ۱۸۶

ایران رتبه ۱۷۲ از میان ۱۷۶کشور را برای آزادی رسانه کسب کرد

ریال ایران سومین پول بی ارزش جهان

ایران ابر قدرت به کجا رسیده واقعا

ر یک شب سرد زمستانی یک زوج سالمند وارد رستوران بزرگی شدند. آنها در میان زوجهای جوانی که در آنجا حضور داشتند بسیار جلب توجه می‌کردند…

بسیاری از آنان، زوج سالخورده را تحسین می‌کردند و به راحتی می‌شد فکرشان را از نگاهشان خواند:
نگاه کنید، این دو نفر عمری است که در کنار یکدیگر زندگی می‌کنند و چقدر در کنار هم خوشبختند.
پیرمرد برای سفارش غذا به طرف صندوق رفت. غذا سفارش داد ، پولش را پرداخت و غذا آماده شد. با سینی به طرف میزی که همسرش پشت آن نشسته بود رفت و رو به رویش نشست.
یک ساندویچ همبرگر، یک بشقاب سیب زمینی خلال شده و یک نوشابه در سینی بود.
پیرمرد همبرگر را از لای کاغذ در آورد و آن را با دقت به دو تکه ی مساوی تقسیم کرد.
سپس سیب زمینی ها را به دقت شمرد و تقسیم کرد.
پیرمرد کمی‌نوشابه خورد و همسرش نیز از همان لیوان کمی‌نوشید. همین که پیرمرد به ساندویچ خود گاز می‌زد مشتریان دیگر با ناراحتی به آنها نگاه می‌کردند و این بار به این فــکر می‌کردند که آن زوج پیــر احتمالا آن قدر فقیــر هستند که نمی‌توانند دو ساندویچ سفــارش بدهند.

پیرمرد شروع کرد به خوردن سیب زمینی‌هایش. مرد جوانی از جای خو بر خاست و به طرف میز زوج پیر آمد و به پیر مرد پیشنهاد کرد تا برایشان یک ساندویچ و نوشابه بگیرد. اما پیر مرد قبول نکرد و گفت : همه چیز رو به راه است، ما عادت داریم در همه چیز شریک باشیم.
مردم کم کم متوجه شدند در تمام مدتی که پیرمرد غذایش را می‌خورد، پیرزن او را نگاه می‌کند و لب به غذایش نمی‌زند.

بار دیگر همان جوان به طرف میز رفت و از آنها خواهش کرد که اجازه بدهند یک ساندویچ دیگر برایشان سفارش بدهد و این دفعه پیر زن توضیح داد: ماعادت داریم در همه چیز با هم شریک باشیم.
همین که پیرمرد غذایش را تمام کرد، مرد جوان طاقت نیاورد و باز به طرف میز آن دو آمد و گفت: می‌توانم سوالی از شما بپرسم خانم؟
-پیرزن جواب داد: بفرمایید
چرا شما چیزی نمی‌خورید ؟ شما که گفتید در همه چیز با هم شریک هستید. منتظر چی هستید؟
-پیرزن جواب داد: منتظر دندانهــــــا!!

پایدار باشید..

باصداقت جواب دهید و درصد فضولی خود را حسابکنید!!!

1.تصوركنید كه صبح خواب مانده اید و دیرتان شده است.هنگام خروج از خانه صداى دعواى همسایه را مى شنوید. آیا مى ایستید تا ببینید موضوعازچه قرار است؟
ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

=================================

2.با دوستتان مشغول مكالمه تلفنى هستید كه مجبور مى شوید مدتى منتظربمانید تا او به مكالمه دیگرى كه درانتظار است پاسخ دهد آیا وقتى براى ادامه مكالمه شما برمى گردد از او مى پرسید چه كسى پشت خط منتظر بود؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

=============================================

3.به منزل دوستتان رفته اید و او براى انجام كارىازاتاق خارج مى شود. روى میز او یك نامه جلب توجهمى كند. آیا نگاهى به آن مى اندازید؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

========================================

4.دراتوبوس یا تاكسى نشسته اید و فرد كنارى شما مشغول مطالعه است. دراین شرایط چه مى كنید؟

ـ مستقیماً به آنچه او مطالعه مى كند خیره شده وشما هم همراه او مطالعه مى كنید.(۱۰)
ـ هرازچندگاهى نگاهى دزدكى مى اندازید تاببینید او چه چیزى مطالعه مى كند. (۵)
ـ كاملاً بى تفاوت رفتارمى كنید. (۰)

========================================

5.اگر شما بدانید كه یكى از آشنایان رازى دارد، چه مى كنید؟
ـ هرطور شده سعى مى كنید سرازكار او درآورید. (۱۰)
ـ اگر صحبتى درباره آن پیش بیاید، كنجكاو مى شوید. (۵)
ـ رازهاى دیگران،مسائل شخصى آنهاست و سعى نمى كنید وارد حیطه خصوصى آنهاشوید.(۰)

=========================================

6.اگرجایى دعوای اتصادفى اتفاق بیفتد، آیا نزدیك مى شویدتا ببینید جریان ازچه قرار است؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

===========================================

7.اگر وارد رستورانى شوید و ببینید یكى از آشنایان با فردغریبه اى آنجاست، آیا كنجكاو مى شوید ببینید غریبه چه كسى است؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

=============================================

8.آیا معمولاً درباره قیمت و محل خرید چیزهایى كه دوستانتان مى خرند پرس و جو مى كنید؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

=============================================

9.آیا تا به حال كیف دیگران را بدون اجازه شان جست وجو كرده اید؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

==============================================
10.اگررمزعبور شناسه دوستانتان را داشته باشید سرى به ایمیل هاى آنها مى زنید؟

ـ بله (۱۰)
ـ خیر (۰)

منبع : مانیا دوی

دروغ گفتن آقایون

علت دروغ گفتن مردها
روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه
وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟'' هيزم شكن جواب داد: '' نه

فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟

جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد
يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه
هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب
فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟
'' آره '' هيزم شكن فرياد زد
فرشته عصباني شد. '' تو تقلب كردي، اين نامرديه
هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره

یک روز توی پیاده رو به طرف میدان تجریش می رفتم...

از دور دیدم یك كارت پخش كن خیلی با كلاس، كاغذهای رنگی قشنگی دستشه ولی به هر كسی نمیده!

خانم ها رو که کلا تحویل نمی گرفت و در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می كرد و معلوم بود فقط به كسانی كاغذ رو می داد كه مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند، اهل حروم كردن تبلیغات نبود ....

احساس كردم فكر می كنه هر كسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی گرون قیمت رو نداره ،لابد فقط به آدمهای باكلاس و شیك پوش و با شخصیت میده! از كنجكاوی قلبم داشت می اومد توی دهنم...!!!

خدایا، نظر این تبلیغاتچی خوش تیپ و با كلاس راجع به من چی خواهد بود؟!  آیا منو تائید می كنه؟!!

كفشهامو با پشت شلوارم پاك كردم تا مختصر گرد و خاكی كه روش نشسته بود پاك بشه و كفشم برق بزنه!

شكم مبارك رو دادم تو و در عین حال سعی كردم خودم رو كاملا بی تفاوت نشون بدم!

دل تو دلم نبود. یعنی منو می پسنده؟ یعنی به من هم از این كاغذهای خوشگل میده...؟!

همین طور كه سعی می كردم با بی تفاوتی از كنارش رد بشم با لبخند نگاهی بهم كرد و یک كاغذ رنگی به طرفم گرفت و گفت: "آقای محترم! بفرمایید!"
قند تو دلم آب شد!
با لبخندی ظاهری و بدون دستپاچگی یا حالتی كه بهش نشون بده گفتم:  ا ِ، آهان، خب چرا من؟
 من كه حواسم جای دیگه بود و به شما توجهی نداشتم! خیلی خوب، باشه، می گیرمش ولی الآن وقت خوندنش رو ندارم! كاغذ رو گرفتم ...
چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اونقدر هول بودم كه داشتم با سر می رفتم توی كیك تولدی كه دست یک آقای میانسال بود! وایسادم و با ولع تمام به كاغذ نگاه كردم، نوشته بود::
.
……
 
……
 

.دیگر نگران طاسی سر خود نباشید، پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریكا !

!