به نظر من مسخره بود حالا شما بخونید شاید خوشتون بیاد

ژاپني ها به گوساله چه مي گويند ؟

- برايش صندلي مي گذاريم

» اگر يک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه مي گويد ؟

- ميوز ...... ميوز

» چرا دوچرخه خودش نمي تواند بايستد ؟

-چون خيلي خسته است.

» چطور ميشود چهار نفر زير يک چتر بايستند و خيس نشوند ؟

- وقتي هوا آفتابي باشد.

» چطور مي توان يک پرنده را به راحتي کشت ؟

- آن را از بالاي صخره به پائين پرتاب مي کنيم.

» چرا بعضي ها نمي توانند يخ درست کنند ؟

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته،

یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!

خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.

یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه دوباره موتور گازیه قیییییژ ازش جلو زد!

دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.

همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!

طرف کم میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار.

خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه،

میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟!

موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله … داداش….

خدا پدرت رو بیامرزه که واستادی… آخه … کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت !!!!

سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.



سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.

سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟

جواب:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون میخواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟


سوأل سوم:
ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید.
1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟



به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.
باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.
مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!

سوال آخر؟پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمی چیه؟



جواب: Nunu؟



نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

آیــــا مـی دانیـد روزانه چنـد درصـد از مــردم از بیــماری

 سنـگ کلیـه رنـج می بـرند؟؟

آیــــا مـــی دانیـــد آب نــاســـالـــم باعـــث مــرگ

زودرس مـــی شــود

داشتن آبي سبك،سالم و گوارا در هر لحظه زندگي

 حق شماست
 

دستگـــاه تصفیــــه آب خانـــگی کوچـــک

قــابــل نصـــب بــر روی همـــه شیـــرهای آب حتــی

دوش حـــمـــام

دارای  100%   گارانــتــی تـــعـــویــض

دارای فیــلتـــر قــابـــل تــعـــویض

ظرفیت تصفیه تا 10 هزار لیتر آب

راهنـمای نصــب تصــویری

نصب آسان

و از همه مهم تر قیمت مناسب

هر ایرانی یک دستگاه تصفیه آب....

قیمت : 21000 تومان

آیا مـــی دانــــیــــد :

نیترات ، حشره کش ها ، زنگ آهن ، آرسنیک ، سرب ، کودهای شیمیایی و حیوانی و پس آبهای زباله ها و فاضلابهای صنعتی وارد سفره های آب زیرزمینی و از آنجا وارد آب آشامیدنی ما انسانها می شود.


داشتن آبي سبك، سالم و گوارا در هر لحظه زندگي

 حق شماست.

امروزه آب، اين مايع حيات علاوه بر مصارف شرب كه با

 سلامت انسانها ارتباط مستقيم دارد،

 بطور مستقيم و غير مستقيم و بيشتر از هر ماده اوليه

 صنعتي در تمام صنايع نيز مورد استفاده قرار ميگيرد.

از اين رو با آمـــاده كردن و تصــــفيه نمودن آب مورد نياز

 صنايع مختلف مي‌توان بهره‌وري

 را افزايش داد و از مصرف مخارج اضافي جلوگيري نمود،

 علاوه بر آن با تصفيه نمودن آب شرب به سلامت انسانها

 كمك شاياني خواهد شد.
 

اگر به سلامتی خود و خانواده خود می اندیشید حتما

 دستگاه تصفیه آب را تهیه فرمایید

به دلیل واردات مستقیم این محصول توسط  ما ، دستگاه

تصفیه آب با قیمت مناسب

 فقط از این فروشگاه عرضه می شود.

قیمت : 21000 تومان

مزیتهای دستگاه تصفیه آب :

 1-داشتن آبي سبك، سالم و گوارا در هر لحظه زندگي

2- جلوگيري از بيماريهاي كليوي و مجاري ادراري

بخصوص سنگ كليه

3- سلامت روز افزون كبد و كاهش حجم مواد سمي در

 آن و در نتيجه كاهش خطر سرطان كبد

4-پخت بهتر غذاي شما همراه با حفظ مواد موثر غذايي آن

5-جلو گيري از تشكيل رسوب در جداره داخلي ظروف

 شما از جمله كتري ، اطوي بخار و آب پاش خودروي شما

6- نوشيدن آب و چاي با رنگ و طعم طبيعي

7- كاهش وزن و تناسب اندام با نوشيدن مقادير كافي

 آب و در نتيجه بالا بردن متابوليسم

لــذت نـــوشیـــدن آب گــوارا و ســالــم را به فــرزنــدان

خــود هــدیــه کنید

از مزایای دیگر دستگاه تصفیه آب:

حذف نیترات و سموم موجود در آب

 از بین بردن طعم و بوی نامطلوب از آب

 تبدیل آبهای سنگین و سخت به آب سبک و قابل شرب

 تامین آب سالم برای غذای کودک

جلوگيري از ايجاد لكه هاي سفيدك روي برگ گل هاي

منزل شما

 امكان حمل و نصب سريع و آسان در منزل شما

 امكان خريد تلفني و اينترنتي

داشتن آب سالم حق شماست...

زندگی خوب همواره با شادمانی میسر است و از

ارکان شادمانی داشتن

جان و مال سالم است که آب نقش اساسی را در آنها

ایفا میکند ...

قیمت : 21.000 تومان

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له!


عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

(البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا

سحرگاهان به قصد روزه داری // شدم بیدار از خواب و خماری

برایم سفره ای الوان گشودند // به آن هر لحظه چیزی را فزودند

برنج و مرغ و سوپ وآش رشته // سُس و استیک با نان برشته

خلاصه لقمه ای از هرچه دیدم // کمی از این کمی از آن چشیدم

پس از آن ماست را کردم سرازیر // درون معده ام با اندکی سیر

وختم حمله ام با یک دو آروغ // بشد اعلام بعداز خوردن دوغ

سپس یک چای دبش قند پهلو // به من دادند با یک دانه لیمو

خلاصه روزه را آغاز کردم // برای اهل خانه ناز کردم

برای اینکه یابم صبر و طاقت // نمودم صبح تا شب استراحت

دوپرس ِ کلّه پاچه با دو کوکا // کمی یخدر بهشت یک خورده حلوا

به افطاری برایم شد فراهم // زدم تو رگ کمی از زولبیا هم

وسی روزی به این منوال طی شد // نفهمیدم که کی آمد و کی شد

به زحمت صبح خود را شام کردم // به خود سازی ولی اقدام کردم

به شعبان من به وزن شصت بودم // به ماه روزه ده کیلو فزودم

اگرچه رد شدم در این عبادت // به خود سازی ولیکن کردم عادت

خدایا ای خدای مهر و ناهید // بده توش و توانی را به« جاوید»

که گیرد سالیان سال روزه // اگرچه او شود از دم رفوزه

سلام دوستان راستش من خودم تنها دارم این وبو میگردونم و نمیتونم تنهایی هم انجمن را بگردونم هم وب را پس از چند نفر دوست بامرام خواهش میکنم بیان پست های زیر را بگیرن

پلیس انجمن

مدیر انجمن

مدیر بخش ها

گرا فیست<< کسی نبود خودم هستم>>

کسی میخواد میتونه بیشتر از یک مسئولیت بگیره هرماه هم مسابقاتی راه میندازیم و کارت شارژ میدیم

پس ازتون خواهش میکنم همکاری کنید ضرر نمیکنید

هرکسی هم که دلش خواست میتونه مدیر یک انجمن بشه مثلا مدیر بخش فیلم

پس سریع تر عضو شوید میتونید از عضویت سریع استفاده کنید بعد برید تو انجمن تو قسمت اطلا عیه های وب واونجا هر کدام از پست های بالا را که میخواهید اونجا بنویسید

 یک شاهکار واقعی در سال 2009

Power Translator 12.0

قویترین مترجم متن 16 زبان زنده دنیا به یكدیگر
از جمله زبان فارسی

تنها با یک کلیک متن های خود را ترجمه کنید !!!

سایت های خارجی را با زبان فارسی باز کنید !!!

قیمت : 4000 تومان      تعداد : 1 DVD

نرم افزار فوق العاده قدرتمند در زمینه ترجمه متون زبان های مختلف, بله این ابر نرم افزار قابلیت ترجمه متون یا عبارات زبان های انگلیسی ، چینی، فرانسوی ، آلمانی ، روسی، اسپانیایی، ترکی،ایتالیایی، ژاپنی،کره ای ،هلندی، هبری، لهستانی و اکراینی و فارسی را به یکدیگر دارد!

محصول کمپانی بزرگ و نام آشنای LEC

سازگاری کامل با محیط های مختلف به خصوص محیط وب
و نرم افزارهای Internet Explorer و Firefox

سازگاری با تمام نسخه های ویندوز از جمله ویندوز ویستا

ترجمه دو طرفه برای هر یک از 16 زبان
(از جمله زبان فارسی)

محصولی واقعا استثنایی !!!

کاریکاتور های خنده دار از شخصیت ها

کاریکاتور های خنده دار از شخصیت ها

توجه برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه ی مطلب بروید

باید عضو شوید

طنزک (طنز کوتاه)

پسرک دوان دوان به خانه آمد و به مادرش گفت:

مامان پنجاه تومن بهم بده تا به یه مرد فقیر بدم.

مادر پنجاه تومان به پسرک داد و پرسید:حالا اون مرد فقیر کجاست؟

پسرک پاسخ داد: سرکوچه است. داره بستنی می فروشه.

رانندگی در کشور های مختلف

شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره

نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق

بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز

اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها

کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته

به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است.

.
 
.
 
گاهی وقتا
 
از کنار غصه ها باید رد شد و گفت ” میگ میگ ” !
 
.
 
.
 
.
 
یارو داشته چایی هم میزده
 
میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !
 
.
 
.

.
 
حیف نون به دوستش میگه بیا نون و پنیر و انگور بخوریم،
 
دوستش میگه من اسهال دارم،
 
حیف نون میگه ولش کن اونو بعدا میخوریم!!!
 
.
 
.
 
.
 
اسبه زنگ میرنه سیرک میگه :

آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟
 
یارو میگه هنرت چیه؟

اسبه میگه: احمق دارم حرف میزنم !
 
.
 
.

 
دعاهای مادربزرگ عضنفر
 
” بر آدمای بد لعنت ، بر آدمای بد جور لعنت،

بر آدمای ناجور لعنت، بر آدمای جور وا جور لعنت”
 
.
 
.
 
.
 
کاش دل آدم هم عین دماغ بود.

وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد!
 
.
 
.

کبوتر اولی : بق بق بقووو 

کبوتر دومی : بق بق بقووو؟؟؟؟
 
کبوتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو !
 
.
 
.
 
.
 
زندگی متأهلی یعنی
 
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
 
اونوقت جواب بگیری:
 
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس
 
.
 
.
 
.
 
شورای امنیت سازمان ملل
 
“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !

سلام عزيزم! پليس يه جسد پيدا كرده شبيه ميمونه، وقتي شنيدم خيلي نگرانت شدم. اگه سالمي يه ايميل بزن ما رو از اين نگراني بيرون بيار!

------------------------
به بازيكنان تيم ملي گفته شده بود اگه صعود نكنيد بايد با C-130 برگرديد.
-----------------------


روي يه برگ نوشتم كه دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديش

--------------------

چند دسته آدم هستند كه تنشون مي خاره!
اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي كه شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي كه حموم نمي رن
اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!

-------------------------

بي اس ام اس نشي ................................. بلند صلوات بفرست
-------------------------

اين اس ام اس رو براي 2 نفر بفرست: اولي براي يك آدم احمق و دومي براي يك آدم نفهم. بعد بشين فكر كن ببين خودت كدوم يكي بودي كه من اينو برات فرستادم؟
--------------------------

امروز روز جهاني خوشتيپ هاست. تو هم مثل من اين اس ام اس رو براي كسي بفرست كه ميدوني كسي بهش تبريك نمي گه!
----------------------------

قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس كردين مطمئن باشين كه از اون بالا كفتر مي آي

ویندوز سه بعدی

پر طرفدار ترین ویندوز سال2011

همه زندگی خود را 3 بعدی کنید

جذابیتی فراتر از حد تصور

ویندوز 3 بعدی پدیده سال 2011

سال جدید را با جدید ترین سیستم عامل دنیا آغاز کنید

محصولی فوق العاده متفاوت

برای اولین بار طعم میز کار سه بعدی در

کامپیوتر را بچشید

قيمت : 4800 تومان

در خوابگاه دختران : وواااااااااااااای فقط 20 بار از روش تونستم بخونم حالا چی کار کنم فرداااا؟

در خوابگاه پسران : دادا؟ راسته میگن شایعه شده که فردا امتحانه؟؟؟

جک جدید

ميگه: هر سال

----------------------------

غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟